Um texto pra você.

Oi,                                                                                                                                    
                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                   
                                                                                                                                               
                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                   

                                                                                                                                               

                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                   

                                                                                                                                               

                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                   

                                                                                                                                               

                                                                                                                                                

                                                                             Então é isso, beijos.

Marcela Lopes

Domingo.

Agora você beijou igual homem. Porque antes eu beijava igual viado? Não, beijava igual menino. E qual é a diferença? Não sei, mas é diferente. Diferente como? Já disse que não sei, mas de agora em diante você vai beijar todo mundo assim. Porque? Porque esse foi o melhor beijo da sua vida. Como você sabe? Eu sei. Eu sei. Sabe o que? Que esse foi o melhor beijo da minha vida. Queria ter te dado. Porque não deu? Agora tô arrependida. Porque? Porque você beija igual homem. Deve ser porque eu sou homem, né? Já disse que eu não sirvo pra ser sapatão? Já. Você me deixa louca. Você é safada. Você que é tarado. Pode não? Pode, quantas horas? 16:16, me chupa? Chupo. Será que aqui é sujeira? Nem ligo. Tem certeza? Por você. (________) Tá feliz? Não, imagina. É que nunca entendo sua cara, tá feliz mesmo? Muito. Te amo. Também te amo. É que eu não quero... Não quer o que? Que deixe de ser começo e passe a ser durante. O durante não é bom? É. Então o que tem? O começo é melhor... Porque? Porque o durante é o começo do fim e o fim sim, é muito ruim. E como faz pra ser sempre começo? Sempre quis saber...

Marcela Lopes

É que eu já te amo, e agora?

Eu tenho muito isso, de vontade... Gostar não, mas ô vontade! Sempre tive vontade de você, desde que te vi lindo, de gorro e com maquiagem preta... É uma coisa que não se explica e também não escolhe hora nem lugar, só arrumo essas vontades e elas ficam aqui até que passem a não ser vontade, que se realizem. É BOBAGEM, sério, é essas coisas que todo mundo sente, de ver e querer. É isso, mas é mais... É amor platônico... Do tipo de ver e arrepiar, tremer, suar frio e sei lá, querer muito! Eu te queria demais, estranho né? Mas te queria é sério. Não sei falar o que vejo em você, nem o que não vejo, eu só vejo você, desde sempre, se você estava no meu raio de visão eu só via você. Não tô exagerando! É falar de você o tempo todo e sei lá, encher o saco de todo mundo, fazer planos infalíveis e essas coisas que só se pensa e nunca faz. É ter vontade de te fazer feliz, de cuidar de você, de não deixar você se machucar... É muita coisa pra pouco tempo. Sua qualidade master é não ser conrrompido, pelo menos ainda, você é bom, bom até demais, bom de um jeito que dá medo de te encostar, de tocar em você e você quebrar. Você é lindo, sério, lindo mesmo. Você defende suas opiniões e não se deixa levar pela cabeça dos outros. Você não tem preconceito, não tem opinião formada em assuntos que você não entenda. Você pergunta as coisas que não sabe, ou as coisas que sabe mas não tem certeza e não fica com medo, ou vergonha, ou sei lá... Seu defeito é ter medo... De perder, medo de arriscar, medo de conhecer gente nova, medo de falar as coisas que pensa e te julgarem. Mas o bom dos seus defeitos é que são corrigíveis. Você fala coisa boba, mas eu gosto, sou pedófila eu acho, não por que você é novo e sim porque as coisas de gente nova que você faz são as que mais me atraem. Eu acho lindo você ter medo de fazer as coisas que sua mãe fala pra você não fazer. É lindo você querer fazer as coisas certas, apesar de você as vezes achar que é defeito seu ser, sei lá, ser diferente. Eu acho que você se sente assim as vezes, mas isso não é defeito. É qualidade ter caráter, é você tem. Tem seu jeito e não imita ninguém. Corrompido, hehe, errei. Você não sabe o que é corrompido né? É não deixar as pessoas mudarem sua opinião, te convencerem das coisas, a fazer coisas, você não deixa. É, acho que eu já te amo, e agora?

Marcela Lopes

Consideração

Já tinha um mês e resolvi ir nessa festa com cara de festa que você vai. Toda pessoa de cabelo cheio que entrava eu achava que era você. Assim como acho quando estou na rua, no supermercado, na fila do cinema, dormindo. Virei uma caçadora de pessoas cacheadas. Virei uma caçadora de você em todas as pessoas. Então você chegou na festa. E eu apenas sorri e sorri e sorri. Porque era isso. Eu queria te ver apenas. A dor numa caixinha embaixo dos meus pés e eu mais alta pra poder te abraçar sem dor, perto da sua nuca e por um segundo. Eu te acho bonito de formas tão variadas e profundas e insuportáveis. Eu vejo você parecendo um leãozinho no fundo da festa. Suando e analisando. O rei escondido escolhendo a presa que não vai atacar. Com sua eterna tristeza cheia de piadas afiadas. Suas facas afiadas de graças para defender as tristezas que nadam baixas nos seus olhos de quem não quer fazer mal. Mas faz. Seus olhos. Em volta um riozinho melancólico e no centro o sol feliz e novinho chegando. E tudo isso vem forte como um soco de buquê de flores de aço no meu estômago. E eu quero ir até você e te dizer que eu sei que você desmaia quando faz exame de sangue. E como eu gosto de você por isso. E como eu queria tirar todo meu sangue em pé pra você jamais cair. E como eu gosto de você por causa do e-mail que você mandou pro seu amigo com problemas. Como gosto quando você lembra de alguém e precisa demonstrar naquela hora porque tem medo da frieza das suas distrações. Suas listas de culturas e atenções. Os vasinhos. Os vasinhos coloridos da cozinha me matam. A história do milagre que te salvou da queda da estante. Você arrepiado falando em anjos. Essas suas delicadezas em detalhes dormem e acordam comigo. Acariciam e perfuram meu peito vinte e quatro horas por dia. Uma saudade dos mil anos que passamos, ou das três semanas. A loucura de gostar tanto pra tão pouco ou simplesmente a loucura de tanto acabar assim. Fora tudo o que guardei de você, me restou a consideração que você guardou por mim. Sua ligação depois, quando me encontra. Sua mão estendida. Sua lamentação pela vida como ela é. Sua gentileza disfarçada de vergonha por não gostar mais de mim. A maneira que você tem de pedir perdão por ser mais um cara que parte assim que rouba um coração. Você é o mocinho que se desculpa pelo próprio bandido. Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo. Como o segundo do meu nariz na sua nuca quando consigo, por um segundo, te abraçar sem dor. O segundo do seu nome na tela do meu celular. O segundo da sua voz do outro lado como se fosse possível começar tudo de novo e eu charmosa e você me fazendo rir e tudo o que poderia ser. O segundo em que suspiro e digo alô e sinto o cheiro da sua sala. Então aceito a sua enorme consideração pequena, responsável, curta, cortante. Aceito você de longe. Aceito suas costas indo. Aceito o último cacho virando a esquina. O último fio preso no pé da minha cama. Não é que aceito. Quem gosta assim não come migalhas porque é melhor do que nada, come porque as migalhas já constituem o nó que ficou na garganta. Seus pedaços estão colados na gosma entalada de tudo o que acabou em todas as instâncias menos nos meus suspiros. Não se digere amor, não se cospe amor, amor é o engasgo que a gente disfarça sorrindo de dor. Aceito sua consideração de carinho no topo da minha cabeça, seu dedilhar de dedos nos meus ombros, seu tchauzinho do bem partindo para algo que não me leva junto e nunca mais levará, seu beijinho profundo de perdão pela falta de profundidade. Aceito apenas porque toda a lama, toda a raiva, todo o nojo e toda a indignação se calam para ver você passar.

Viciei em Tati, confesso! Pro Fausto, confesso! Né?

Toda mulher tem um pouco...

De puta, de criança, de maluca. Toda mulher tem um pouco. Falo por mim porque vivi pouco tempo para fazer afirmações maiores. Falo por mim porque estou egoistamente presa na minha própria descoberta e existência. Mas pelo que tenho visto por aí, toda mulher tem um pouco de tudo. E como é difícil ser feliz com tantos poucos para agradar. Fora os milhares de hormônios que tornam cada um desses poucos mais do que dá para aguentar. E a cada suspiro, meus poucos se atrapalham: estou feliz ou com medo? Estou cansada ou excitada? Estou carente ou encantada? Estou fria ou fugidia? Numa única noite eu fui um pouco tudo, eu quis um pouco de tudo. Quando alguém vai acompanhar meu ritmo? Eu quis que ele não soubesse meu nome, depois quis ter o dele logo depois do meu. Eu quis que ninguém soubesse de tamanha traição. Depois quis gritar na janela como o proibido era sopro no meu coração. Eu quis sentir o poder de abalar com a vida dele. Depois quis que ele voltasse direitinho pra casa e esquecesse que existe a fraqueza. Eu quis ele por uma aventura, uma risada, uma distração. Depois quis o colo dele para sempre, mas fiquei com o meu pouco puta estampado na cara. Como eu preciso ser amada meu Deus, pra parar de dar de bandeja o meu sorriso por aí. Eu tenho meu pouco criança estampado em cada linha que escrevo e em cada bobeira que falo na espera de atenção. Maluca? Nas raras vezes que sou séria, me sinto tão maluca, que devo ser sempre maluca. De pouco em pouco encho o papo de ansiedade. Quando o muito virá? Eu nunca poderia ser feliz sem meu pouco trágica. Eu nunca posso estar satisfeita sem meu pouco idealista e eu nunca poderei ser mulher porque ainda falta pouco, muito pouco, mas eu sei que sempre faltará. Me completo de poucos, mas sigo esperando demais de tudo. Comida para cada um desses poucos que são buracos na minha alma. Meu pouco puta, safada, tarada, não tem um pingo de compostura. Meu pouco criança sofre e se diverte com o meu pouco louca. Meu pouco adulta perdoa tudo porque tem total consciência do meu pouco criança. Mas cada pouco espera o grande momento. A grande virada. O longo suspiro de paz. Cada pouco espera o colo, a excelente trepada, o beijo silenciador de neuroses, o abraço aquecedor de angústias. Cada pouca criatividade espera o salário digno, o carro novo, o cheiro de cada coisa minha conquistada. Corro no desespero desses dias, da vida que virá, dos sonhos realizados, da felicidade, do sorriso banguelo da pureza infinita de um ser gerado por mim. Da luz. Meu pouco pessimista sabe que nada disso pode acontecer. Mas sigo com meu pouco otimista, aprendendo que ele a cada dia aumenta um pouco. Quem em cada pouco põe tudo que é merece ser feliz. E muito.

Tati Bernardi MASTER!

Ogrodoce

Você voltou rápido do banheiro. Eu só fui cuspir o chiclete. Por que não cuspiu nessa catarreira aí do lado? Porque isso é um troço de botar velas. Eu tomei uma garrafa inteira de vinho, acho melhor ir pra casa. Acho que você deveria ficar. Acho que se eu ficar, vou querer ver seus peitos. Agora não rola, tem criança aqui. Olha bem: é uma anã. Eu não gosto da minha bunda. Sua bunda é bonita, você é toda bonita, bonita normal, mas seus peitos são internacionais. Eu gostei da sua calça molinha, dá pra sentir exatamente como é o seu pau. Você não quer sentir ele na boca? Quero, assim que as crianças forem embora. Olha bem: é uma anã. Não é. Mas ela tá fumando. Meu Deus, é mesmo uma anã. Então chupa meu pau? Espera, vamos pra minha casa? Você vai me levar pra sua casa? Só se você prometer que não vai me matar. Eu prometo, até porque tô sem tempo hoje. Se você fizer assim eu não vou conseguir dirigir. Dirige assim, quero ver. Não posso bater o carro, eu vou vender o carro na quarta. Tá perto? Eu tô com muito tesão. Eu também. Mas eu tomo um remédio que mexe com a minha libido, tô achando estranho tanto tesão. Eu não tomo nada mas deveria porque eu não durmo. Dorme na minha casa. Você disse que odeia que durmam na sua casa. Mas eu gosto de você. Eu gostei do seu cheiro. Do meu cheiro ou do perfume? Não sei. Eu gostei de você porque você é meio ogro, meio doce, você é ogrodoce. Você está tão sensual agora. Só agora? Só. Mas estamos juntos desde as seis da tarde e só fiquei sensual agora? Só. Mas eu te fiz rir das seis da tarde até agora. Macaco de circo não é sensual, é divertido, é legal, mas não é sensual. Eu sempre achei que ser engraçada era meu ponto forte. Não é. (________). Você ficou mal com o que eu falei? Muito. Por quê? Porque sem fazer piada eu não sei fazer mais nada. Então chupa meu pau. Tenho nojo sem estar apaixonada. Então se apaixona. Tá. Chegamos? Sim. Legal aqui, pequeno mas legal. E se eu falar o mesmo de você? Vai voltar a fazer piada? Eu não consigo parar. Para só um pouco, só um pouco. Vou tentar. Se desarma, vai. Vou tentar. Posso ver agora? Pode. Posso tirar a calça? Pode. Então tira a bota antes, botas são complicadas. Tiro. Você só me obedece? Só. Ah não, você tá fazendo graça! Tô. Não faz graça, se entrega, fazer graça é sua defesa, não se defende, eu tô bêbado, eu não tô me defendendo. Pra você é fácil. Por quê? Porque você é homem. Homem morre de medo de mulher como você. Como sou eu? O tempo todo analisando profundidades, dando notas de desempenho para almas. Notas? É, você é a Bruna Surfistinha da profundidade. Eu quero chupar seu pau. Não, antes eu quero ver uma coisa. Pode ver. Você tá com frio? Não, eu tô tremendo porque gosto tanto de você. Calma. Eu sei. Calma. Eu sei. Posso? Espera, deixa eu pegar a camisinha. Onde tem? Ali. Você é safada. Por que tenho camisinha perto da cama? Amanhã quando eu for embora seu porteiro vai rir e pensar "essa dona do 64 não perde tempo". Eu sou uma vadia porque vou transar com você e acabei de te conhecer? Não! É? Não. Então não. Chupa mais um pouco antes de eu colocar. (___________). Espera, devagar. Tá. Posso? Pode. Vira? Viro. Fica assim? Fico. O que foi? Doeu um pouco. Desculpa. Não. Não desculpa? Desculpo, mas não, não para. Eu posso gozar? Pode. E você? Eu vou bem, obrigada. Não faz piada agora, peloamor, eu tô quase gozando e você continua armada. Desculpa, mas me sinto sexy sendo engracada. Você é muito sexy sendo engraçada. Você disse que não. Eu menti. Adoro essa música. O que é isso? Animal Collective. Não curto essas coisas estranhas, meio eletrônicas, meio sei lá. Você tem o melhor beijo do ano, o melhor sexo oral do ano, a mão quente, a boca quente, é tudo tão gostoso. Sério que você não vai falar do meu pau? Seu pau é lindo. Eu nunca imaginei que seria tão bom. Por quê? Porque você é metidinha intelectual, nhãnhãnhã. Posso lamber sua tatuagem? Posso te enforcar um pouco? Eu dou defeito. Toda mulher dá defeito, mas você parece ser o tipo louca que dá defeito rápido. Eu já tô dando defeito. Eu vou gozar. Goza. !!!!!!!!!!!!, eu tô com vergonha. Por quê? Por causa do escândalo. Foi lindo, você parecia a Luisa Marilac falando "porra" e tomando uns bons drink na Eu-ro-pa. Eu pareço um traveco gozando? Desculpa, eu não consigo parar de fazer piada. Eu vou embora. Mais cinco, por favor? Trepadas? Não, minutos. Eu preciso ir. Por quê? Pra não ficar pra sempre. Fica pra sempre. Por quê? Porque aqui tem amor, dinheiro e tarja preta, você pode só descansar existindo, eu faço o resto todo. Tarja preta vicia. Dinheiro também. Você tá tirando onda de rica? Não, eu tô tirando onda de homem. Você é uma menininha. Perto de você eu consigo ser e você não sabe o prazer que isso me dá. Se sentir menina? Estar com um homem, eu só andei com moleques nos últimos anos. Eu sou velho? Você é bonito demais. Eu sou bonito porque você admira meu trabalho, eu não sou bonito tipo andando na rua. Você é bonito tipo andando na rua. Seus peitos são internacionais. Leva um e me deixa com o outro. Qual você quer me dar? O que tem o coração. Você vai pro Rio quando? Eu quero te ver de novo. Então, vai pro Rio. Eu tenho fobia do Rio. Eu também. Porque lá é tudo feliz mas eu me sinto sozinha. Exatamente. Quero tanto te ver. Dá próxima vez você é que vai pagar o vinho. Mas foi você que bebeu. Não interessa. Fala "não interessa" de novo. Não interessa. Adoro sua voz. E o que mais? E sua mão quente e seu beijo calminho e intenso e seu jeito de lamber antes a calcinha pra ver se tava cheirando bem. Tava cheirando ótimo. Mas eu trabalhei o dia inteiro. Mas tava ótimo. Cheiro ou combina ou não combina. É. É. Chama um táxi. Não. Eu ficaria mais se não tivesse que arrumar as malas. Não arruma, fica pelado pra sempre, você é tão bonito pelado. Vou jogar isso fora antes que caia tudo na sua cama. Deixa cair, engravida minha solidão. Que bonito isso, você deveria ser escritora. Que cínico você, deveria ser ator. Eu ficaria mais. Eu não gosto nunca de nada e gostei tanto de você. É? Droga. O quê? Eu falando de gostar. E daí? E daí que vai acontecer tudo de novo. O quê? Vou sentir demais, falar demais, escrever demais, você vai embora. Agora eu vou embora. E depois? Depois não sei. Tá. Eu ficaria, sério, eu ficaria muito, muito, muito. Eu sei. Mas agora eu vou. Então tira o dedo dai. Não consigo. Então não tira. Eu queria foder o dia inteiro com você. Eu queria foder a vida inteira com você. Você é exagerada. É só como dá pra ser. Chupa meu pau? Pra sempre.

Tati Bernardi, né?

Ontem eu chorei...

Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas. Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e já volto.

Caio F. Abreu

Confusão, sempre confusão.

Me sinto só. E apesar de detestar começar meus textos com clichês tenho a obrigação de admitir que não consegui pensar em outra forma que expresse o que sinto.

Confesso que por tempo senti saudade de me sentir assim, senti saudade do aperto no peito, da falta de ar, dos ciúmes, da angustia, do medo de perder, da expectativa de chegar no outro dia para escutar que não aconteceu nada... Paixão, eu odeio essa porra de paixão.

Odeio sentir toda essa merda de dúvida, eu odeio dúvida, odeio, odeio. Mas porque então sinto falta disso? Porque não me contento em amar, em confiar, em qualquer merda que seja confortável? O que é confortável pra mim?

Sou muito possessiva, juro que estou tentando me controlar mais e controlar menos os outros.

Agora que pensei melhor, o que acontece de verdade é que gosto de ser comandada, passiva... Mas todo mundo me trata como se fosse eu que devesse agir. Isso é do caralho porque fazer só o que eu quero não tem a graça do descobrimento de coisas novas... Tá dando pra entender? (Se tiver me explica)

Ta vendo que eu comecei falando de uma coisa e agora tô falando outra, é essa maldita confusão, é tanta coisa pra falar que não sei o que falo, é tão... FODA.

Será que passa? Será que eu quero que passe? 

Quando eu tinha 14 anos eu não fazia as coisas que as pessoas de 14 anos fazem hoje... E eu com os meus quase 18 ainda não consegui aprender a controlar a minha... Maldita possessão obsessiva desgraçada, mesma falta de controle, agressividade e pior, ainda não aprendi que ficar não é namorar, que namorar não é casar e assim por diante. Caralho. Tô puta, fumei meu ultimo cigarro ontem e não tenho mais dinheiro pra comprar.

Tô escutando Florence e imaginado quando os meus dias de cão vão passar... Quando?

Queria o Freddy aqui comigo, mas todo mundo morre um dia, né?

Maldita depressão pós-primeira transa, pre-chifre, ou sei lá o que é.

É mais por excesso que por falta, isso eu tenho certeza. Sempre é muito.

Sera que já é amor? Não sei se estou preparada, pronta, disposta, afim, na verdade eu tenho certeza que não estou.

Porque ainda não respondeu minha mensagem, o que tá fazendo? O show tá bom? Pensou em mim? E ontem? Porque não olha na minha cara e diz que não sou eu... Que não errei...

Me ama? Não fala isso, já te pedi, custa entender?

Não faz essa cara, mulheres são mais complicadas que meninas, entenda... APREENDA.

23:23, me lembrei... Mas não importa, estou pensando em você desde que acordei...

Será que estamos juntos? E se alguém me perguntar se estou solteira, o que eu respondo? 

Me perdoa? Por qualquer coisa que seja... Só porque quando a gente se apaixona sempre acha que ta fazendo tudo errado.

Você me liga, me sinto bem, acho que posso dormir tranquila agora. É. Pode ser amor, eu deixo você entrar...

Realidade X Skins

E eu forever alone, é.

Quero o Freddy!

Pra Mari.

Beijos!