Um texto pra você.

Oi,                                                                                                                                    
                                                                                                                                       
                                                                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                   
                                                                                                                                               
                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                   

                                                                                                                                               

                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                   

                                                                                                                                               

                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                 

                                                                                                                                                   

                                                                                                                                               

                                                                                                                                                

                                                                             Então é isso, beijos.

Marcela Lopes

Domingo.

Agora você beijou igual homem. Porque antes eu beijava igual viado? Não, beijava igual menino. E qual é a diferença? Não sei, mas é diferente. Diferente como? Já disse que não sei, mas de agora em diante você vai beijar todo mundo assim. Porque? Porque esse foi o melhor beijo da sua vida. Como você sabe? Eu sei. Eu sei. Sabe o que? Que esse foi o melhor beijo da minha vida. Queria ter te dado. Porque não deu? Agora tô arrependida. Porque? Porque você beija igual homem. Deve ser porque eu sou homem, né? Já disse que eu não sirvo pra ser sapatão? Já. Você me deixa louca. Você é safada. Você que é tarado. Pode não? Pode, quantas horas? 16:16, me chupa? Chupo. Será que aqui é sujeira? Nem ligo. Tem certeza? Por você. (________) Tá feliz? Não, imagina. É que nunca entendo sua cara, tá feliz mesmo? Muito. Te amo. Também te amo. É que eu não quero... Não quer o que? Que deixe de ser começo e passe a ser durante. O durante não é bom? É. Então o que tem? O começo é melhor... Porque? Porque o durante é o começo do fim e o fim sim, é muito ruim. E como faz pra ser sempre começo? Sempre quis saber...

Marcela Lopes

É que eu já te amo, e agora?

Eu tenho muito isso, de vontade... Gostar não, mas ô vontade! Sempre tive vontade de você, desde que te vi lindo, de gorro e com maquiagem preta... É uma coisa que não se explica e também não escolhe hora nem lugar, só arrumo essas vontades e elas ficam aqui até que passem a não ser vontade, que se realizem. É BOBAGEM, sério, é essas coisas que todo mundo sente, de ver e querer. É isso, mas é mais... É amor platônico... Do tipo de ver e arrepiar, tremer, suar frio e sei lá, querer muito! Eu te queria demais, estranho né? Mas te queria é sério. Não sei falar o que vejo em você, nem o que não vejo, eu só vejo você, desde sempre, se você estava no meu raio de visão eu só via você. Não tô exagerando! É falar de você o tempo todo e sei lá, encher o saco de todo mundo, fazer planos infalíveis e essas coisas que só se pensa e nunca faz. É ter vontade de te fazer feliz, de cuidar de você, de não deixar você se machucar... É muita coisa pra pouco tempo. Sua qualidade master é não ser conrrompido, pelo menos ainda, você é bom, bom até demais, bom de um jeito que dá medo de te encostar, de tocar em você e você quebrar. Você é lindo, sério, lindo mesmo. Você defende suas opiniões e não se deixa levar pela cabeça dos outros. Você não tem preconceito, não tem opinião formada em assuntos que você não entenda. Você pergunta as coisas que não sabe, ou as coisas que sabe mas não tem certeza e não fica com medo, ou vergonha, ou sei lá... Seu defeito é ter medo... De perder, medo de arriscar, medo de conhecer gente nova, medo de falar as coisas que pensa e te julgarem. Mas o bom dos seus defeitos é que são corrigíveis. Você fala coisa boba, mas eu gosto, sou pedófila eu acho, não por que você é novo e sim porque as coisas de gente nova que você faz são as que mais me atraem. Eu acho lindo você ter medo de fazer as coisas que sua mãe fala pra você não fazer. É lindo você querer fazer as coisas certas, apesar de você as vezes achar que é defeito seu ser, sei lá, ser diferente. Eu acho que você se sente assim as vezes, mas isso não é defeito. É qualidade ter caráter, é você tem. Tem seu jeito e não imita ninguém. Corrompido, hehe, errei. Você não sabe o que é corrompido né? É não deixar as pessoas mudarem sua opinião, te convencerem das coisas, a fazer coisas, você não deixa. É, acho que eu já te amo, e agora?

Marcela Lopes

Consideração

Já tinha um mês e resolvi ir nessa festa com cara de festa que você vai. Toda pessoa de cabelo cheio que entrava eu achava que era você. Assim como acho quando estou na rua, no supermercado, na fila do cinema, dormindo. Virei uma caçadora de pessoas cacheadas. Virei uma caçadora de você em todas as pessoas. Então você chegou na festa. E eu apenas sorri e sorri e sorri. Porque era isso. Eu queria te ver apenas. A dor numa caixinha embaixo dos meus pés e eu mais alta pra poder te abraçar sem dor, perto da sua nuca e por um segundo. Eu te acho bonito de formas tão variadas e profundas e insuportáveis. Eu vejo você parecendo um leãozinho no fundo da festa. Suando e analisando. O rei escondido escolhendo a presa que não vai atacar. Com sua eterna tristeza cheia de piadas afiadas. Suas facas afiadas de graças para defender as tristezas que nadam baixas nos seus olhos de quem não quer fazer mal. Mas faz. Seus olhos. Em volta um riozinho melancólico e no centro o sol feliz e novinho chegando. E tudo isso vem forte como um soco de buquê de flores de aço no meu estômago. E eu quero ir até você e te dizer que eu sei que você desmaia quando faz exame de sangue. E como eu gosto de você por isso. E como eu queria tirar todo meu sangue em pé pra você jamais cair. E como eu gosto de você por causa do e-mail que você mandou pro seu amigo com problemas. Como gosto quando você lembra de alguém e precisa demonstrar naquela hora porque tem medo da frieza das suas distrações. Suas listas de culturas e atenções. Os vasinhos. Os vasinhos coloridos da cozinha me matam. A história do milagre que te salvou da queda da estante. Você arrepiado falando em anjos. Essas suas delicadezas em detalhes dormem e acordam comigo. Acariciam e perfuram meu peito vinte e quatro horas por dia. Uma saudade dos mil anos que passamos, ou das três semanas. A loucura de gostar tanto pra tão pouco ou simplesmente a loucura de tanto acabar assim. Fora tudo o que guardei de você, me restou a consideração que você guardou por mim. Sua ligação depois, quando me encontra. Sua mão estendida. Sua lamentação pela vida como ela é. Sua gentileza disfarçada de vergonha por não gostar mais de mim. A maneira que você tem de pedir perdão por ser mais um cara que parte assim que rouba um coração. Você é o mocinho que se desculpa pelo próprio bandido. Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo. Como o segundo do meu nariz na sua nuca quando consigo, por um segundo, te abraçar sem dor. O segundo do seu nome na tela do meu celular. O segundo da sua voz do outro lado como se fosse possível começar tudo de novo e eu charmosa e você me fazendo rir e tudo o que poderia ser. O segundo em que suspiro e digo alô e sinto o cheiro da sua sala. Então aceito a sua enorme consideração pequena, responsável, curta, cortante. Aceito você de longe. Aceito suas costas indo. Aceito o último cacho virando a esquina. O último fio preso no pé da minha cama. Não é que aceito. Quem gosta assim não come migalhas porque é melhor do que nada, come porque as migalhas já constituem o nó que ficou na garganta. Seus pedaços estão colados na gosma entalada de tudo o que acabou em todas as instâncias menos nos meus suspiros. Não se digere amor, não se cospe amor, amor é o engasgo que a gente disfarça sorrindo de dor. Aceito sua consideração de carinho no topo da minha cabeça, seu dedilhar de dedos nos meus ombros, seu tchauzinho do bem partindo para algo que não me leva junto e nunca mais levará, seu beijinho profundo de perdão pela falta de profundidade. Aceito apenas porque toda a lama, toda a raiva, todo o nojo e toda a indignação se calam para ver você passar.

Viciei em Tati, confesso! Pro Fausto, confesso! Né?

Toda mulher tem um pouco...

De puta, de criança, de maluca. Toda mulher tem um pouco. Falo por mim porque vivi pouco tempo para fazer afirmações maiores. Falo por mim porque estou egoistamente presa na minha própria descoberta e existência. Mas pelo que tenho visto por aí, toda mulher tem um pouco de tudo. E como é difícil ser feliz com tantos poucos para agradar. Fora os milhares de hormônios que tornam cada um desses poucos mais do que dá para aguentar. E a cada suspiro, meus poucos se atrapalham: estou feliz ou com medo? Estou cansada ou excitada? Estou carente ou encantada? Estou fria ou fugidia? Numa única noite eu fui um pouco tudo, eu quis um pouco de tudo. Quando alguém vai acompanhar meu ritmo? Eu quis que ele não soubesse meu nome, depois quis ter o dele logo depois do meu. Eu quis que ninguém soubesse de tamanha traição. Depois quis gritar na janela como o proibido era sopro no meu coração. Eu quis sentir o poder de abalar com a vida dele. Depois quis que ele voltasse direitinho pra casa e esquecesse que existe a fraqueza. Eu quis ele por uma aventura, uma risada, uma distração. Depois quis o colo dele para sempre, mas fiquei com o meu pouco puta estampado na cara. Como eu preciso ser amada meu Deus, pra parar de dar de bandeja o meu sorriso por aí. Eu tenho meu pouco criança estampado em cada linha que escrevo e em cada bobeira que falo na espera de atenção. Maluca? Nas raras vezes que sou séria, me sinto tão maluca, que devo ser sempre maluca. De pouco em pouco encho o papo de ansiedade. Quando o muito virá? Eu nunca poderia ser feliz sem meu pouco trágica. Eu nunca posso estar satisfeita sem meu pouco idealista e eu nunca poderei ser mulher porque ainda falta pouco, muito pouco, mas eu sei que sempre faltará. Me completo de poucos, mas sigo esperando demais de tudo. Comida para cada um desses poucos que são buracos na minha alma. Meu pouco puta, safada, tarada, não tem um pingo de compostura. Meu pouco criança sofre e se diverte com o meu pouco louca. Meu pouco adulta perdoa tudo porque tem total consciência do meu pouco criança. Mas cada pouco espera o grande momento. A grande virada. O longo suspiro de paz. Cada pouco espera o colo, a excelente trepada, o beijo silenciador de neuroses, o abraço aquecedor de angústias. Cada pouca criatividade espera o salário digno, o carro novo, o cheiro de cada coisa minha conquistada. Corro no desespero desses dias, da vida que virá, dos sonhos realizados, da felicidade, do sorriso banguelo da pureza infinita de um ser gerado por mim. Da luz. Meu pouco pessimista sabe que nada disso pode acontecer. Mas sigo com meu pouco otimista, aprendendo que ele a cada dia aumenta um pouco. Quem em cada pouco põe tudo que é merece ser feliz. E muito.

Tati Bernardi MASTER!