Migan

Há dias tenho sentido essa vontade transbordante de escrever meus delírios. Parece exagero falar assim; "transbordante","delírios". Mas amiga, eu nunca sei, se isso é real, se estamos realmente tendo essa conversa, se estou acordada pensando em como seria tê-la, se estou sonhando que conversamos, ou tudo não passa de literatura.
Nessa minha busca pela cura, pela normalidade, pelo meu eu verdadeiro, o de antes de me tornar, ou me saber bipolar, esse momento antes de dormir é quando tenho minhas revelações. Tanto relacionadas com quem sou, como com as minhas relações com quem me cerca.
Te chamo de amiga, como a muitas outras. E transpareço todo esse desespero, eu sei. Sei que me olham e pensam que estou à procura de homem, ou que seja mulher, uma vítima, alguém para me curar a carência. Desde que eu pseudo-casei e pseudo-larguei tem sido assim. Foi assim com ele também. Mas você sabe, eu sei, que homem quando acham que é carente é visto como frágil e mulher é vista como desesperada.
Eu estou bem, eu tô ótima! Se eu não quero ninguém agora? É claro que eu quero! Eu quero todas aquelas pessoas que você já sabe, até as que eu falei que não queria... eu quero todo mundo... e se ninguém me quiser eu tô de boa também. Eu só não gosto como pensam que eu me resumo a isso. Àquela que pseudo-casou e vai querer casar com você, cuidado.
Às vezes sinto que não entendem o que eu fiz, muitos me perguntam se eu arrependo. Amiga, eu vou te dar um livro, que ele me deu, com uma semana de namoro. O livro chama Cartas à D., e é a história de um casal da militantes que quando a mulher morreu o marido se matou, porque não tinha nenhum sentido mais, ele idoso, sem ela. Claro que fiz um resumo muito breve. Mas é isso, esse era nosso plano. Ser simplesmente o casal mais massa que já existiu, claro que poderíamos vir depois desse do livro. Queríamos militar, mudar o mundo, fazer arte, viajar, escrever, tudo! Eu amo arte, amo música, amo ler, escrever, eramos perfeitos. Mas quando eu estava com ele, eu piorei muito da minha doença e ele não aguentava a barra, e nem era obrigado. Fui eu quem não cumpriu nossos planos.
Sobre nós duas... sinto que você não me vê assim, sinto que nenhum de seus amigos me vê assim, com raríssimas exceções. Ninguém me imagina como alguém que leia Dostoiévski, mesmo porque eu não leio mesmo, só achei que a frase ficaria bacana. Mas olha, no momento eu estou lendo Stephen King, Sun Tsu e Willam Gibson (aquela versão comemorativa de 30 anos maravilhosa que te mostrei). Por incrível que pareça fico tímida de dar minha opinião sobe qualquer assunto para vocês e assim não me acham interessante. Então sou engraçada... mas detesto tanto não ser levada à sério.
Sinto tanta atração por você que escorre pelos braços, chegando às mãos, às pontas dos dedos me fazendo querer tocar a sua nuca. Para que você, talvez, se vire. Sabe... Não sei da onde eu tirei isso. Isso de sentir isso. Sei lá, nunca me preocupei de sentir ou não algo por uma mulher. Nunca pensei que seria um problema, nunca pensei que sentiria. Mas não dizendo que eu sinta. Agora que paro para pensar nisso, não acho que seria um problema.

Você é maravilhoso e me faz tão feliz... e nesse momento eu só consigo pensar em como eu queria que meu notebook tivesse teclado retroiluminado. É sério, era a coisa que eu mais queria quando fui escolher, mas não sabia que era tão difícil de achar. Coloquei a playlist Descobertas da Semana no Spotify e agora estão tocando músicas totalmente randômicas que me fazem perder o foco. Você sabe, do pouco, mas intenso tempo que me conhece; eu me distraio fácil.
Hoje mesmo eu te disse, você me inspira. Mas acabo de perceber que não é só isso. Não consegue, no meio de tanto confusão, tanta correria, sumir com todas as minhas pirações. Você me cura. Estou completamente apaixonada e por mais plural que possa ser meu vocabulário - como você me ensinou, como você me ensina - eu ainda não encontrei sinônimos que enfatizem com tamanha intensidade o que eu sinto. Você mexeu comigo.

Acabo de ter uma revelação sobre mim. Nunca em minha vida,concentrei-me tanto em digitar tais letras de maneira expressar calmamente meus pensamentos. Eu sou uma metáfora. Pensei em reler meus textos antigos e ver se não me falhava a memória, mas acho que não há necessidade. Lembro-me muito bem, em cada parágrafo que escrevo tento metaforizar algo, não sei se explico bem, não sei se vou conseguir explicar para você o quão importante é isso que descobri sobre mim, mas é. Quando eu não consigo achar algo que metaforize aquilo que quero te explicar eu não fico feliz. Eu não fico satisfeita. E levo isso para o meu cotidiano. Gente, tô ficando louca, tô metaforizando tudo em pensamento, tô virando uma metáfora.

Chumbo Cruzzado

Você diz que somos iguais. Eu digo, nos parecemos muito em nossos defeitos. Em nosso egoísmo, nossa grosseria, nossa pouca preocupação com os sentimentos dos outros. Nossas brigas cheias de nenhuma razão. Seus ciúmes, meus ciúmes. Nossa mania de querer se explicar. Olha eu, aqui, tentando escrever sobre você. Explicar pra mim mesma o porquê de não ter dado certo.

Ainda tenho esperanças sabe, e é um cu. Quero acordar e falar, acabou, nunca mais vai ser, vou seguir minha vida. Mas não dá. Não consigo ver o óbvio. Penso o que você estaria pensando. Para mim, tudo que você faz, cada foto que sua namorada posta, é para eu ver. 

Meu dels, como te amo. E eu sei que é super batido. E te falar isso. Eu te dizendo isso. Pode soar falso, ou incompleto, acho que falar que te amo, nunca vai ser o suficiente para demonstrar o que eu realmente sinto. 

Bom... primeiramente eu te aturo. Todas suas besteiras, suas teorias politicas, seu deus, sua filhadaputagem. Acho que já quer dizer muito. Além disso, te dei a senha do netflix, não é muito amor? Tudo que eu leio/vejo/ouço, quero compartilhar com você. Sinto tanta falta sua no meu dia-a-dia. Saudade de mandar áudio chorando para você. Saudade das musicas que você cantava pra mim. Menos Wicked Game, odeio essa música, nunca mais quero ouvi-la. Saudade do seu cheiro, mas é muitaa! Saudade suas. Seus abraços, nosso tesão. Vontade de transar você, essa nunca passou, nunca passará. 

Você é tão lindo, que machuca. Acalma meus olhos, mas machuca a alma. Te ver, não te tocar, não te falar que está lindo, que está cheiroso, que te amo. Seu jeito, sua preocupação com cada passo que dá.

Eis que agora lembro de coisas ruins que você fez, perdi a vontade de te escrever...

ela morreu

Ela tinha 11 quando cortou seus pulsos pela primeira vez... Não, não, ela tinha 9. Como se fossem correntes, cadeados, ou qualquer coisa que a prendia. Algo nela foi solto, liberado e sumiu, foi embora. Não que tivesse sido expulso, ou que tenha fugido. Algo nela evaporou, foi levado com o vento, junto da poeira do quarto e da fumaça dos cigarros que fumavam perto dela. Ela não sentiu falta, ninguém sentiu falta, apesar de estar se sentindo um pouco incompleta... Ninguém percebeu o que ela tinha perdido.