Eu entro nesse barco...

"Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar." 

 

Do Caio Fernando Abreu!

Beijos, Marcela Lopes.

Saudade.

Olha, eu pensei que estando com alguém eu ia me esvaziar dele. Resolvi tentar. Eu tô no caminho certo, seu sei que sim. Eu me sinto tão bem, tão aliviada.
Esse fim de semana conheci alguém, fiquei "feliz", ou melhor, empolgada. Por momentos eu me senti livre, vazia. Mais aí lembrei no meio de uma conversa, de um sorriso, como era bom estar com você, ali.
Outro dia alguém disse que gosta de mim. Bacana! Alguém gosta de mim. O mais esquisito nem é alguém gostando de mim, o mais estranho é que eu também acho que gosto dele. Eu consigo me animar com isso, mais gostar ou animar com alguém ou com alguma coisa, me lembra ele. Ai isso tudo some de uma só vez.
Achei que depois do NÃO, do PRA SEMPRE, passaria. Mais nunca passa, é INCRIVEL! Eu nunca levo nada, ninguém até o final, eu sempre lembro de você, você sempre me "atrapalha".
Eu sei, as vezes te tratar como um qualquer, mas é esse "as vezes" que me desgata, que nunca me deixa esquecer tudo, colocar um ponto final e continuar sendo a mesma de sempre.
É, eu gosto de você, gosto de todas as formas, jeitos, olhares, sorrisos e maneiras possives! Acredito que um dia eu ainda vou estar com você, vou sentir o friozinho na barriga, o medo da despedida outra vez.
Eu amo a sua frieza, o jeito como você domina a situação. É por isso que eu te deixo em paz. Deixo você se virar sozinho. Deixo com que outra consiga sentir e surportar tudo o que eu vivi com você! E pra mim, o poder das palavras é o que vale: eu quero, eu CONSIGO!

 

À autora.

Beijos, Marcela Lopes.

Survive.

Queria conseguir contar nossa história aqui, de uma forma que todos entendessem a profundidade de tudo, de uma forma que pudessem ver o quão intenso foi nosso caso. Mas não consigo, parece que cada vez que penso em você tudo que passamos some e bem aos poucos vem voltando, mesmo não querendo. As vezes não consigo me lembrar, outras vezes tudo me vem tão rápido que fica difícil assimilar. Você sempre me confundiu, mas não posso acreditar, não consigo entender porque isso ainda acontece. Faz tempo que não nos falamos, sabemos que não há rancor, não temos mais pendências, ou temos? Meu medo é ter que me explicar novamente, me humilhar novamente, ou pior ter que me entregar novamente a você para que tudo enfim, acabe. Será preciso mais um erro meu? Mais uma frase feita sem graça vinda de sua boca para que, por fim, tudo se resolva?

Eu amo alguém, amo de verdade. Acho que isso é verdadeiramente amor. Mas é tão diferente, você, ele, eu. Tudo tão oposto, e complementar. Confuso. Minhas amigas falam que eu aprendi a amar, que isso é diferente, porque não tem a emoção da conquista, não tem toda aquela luta, a incerteza, nem aquele não saber se é correspondida, aquele flertar e jogar charme, é não teve. Com você sim, e posso dizer, foi inesquecível... Agora que toquei no assunto, consigo me lembrar, nosso primeiro beijo, foi assim. Numa noite de chuva como hoje, numa madrugada quente como esta, você parecia ter dois metros ao meu lado, e não saibamos por onde começar. Você me abraçou, meio que sem graça, acho que eu já sabia o que era aquilo, eu não queria acreditar. Sua mão molhado encostou no meu braço, estava gelada... e grade. Pensei ainda ter alguma saída, mas não sabia se deveria. Agora eu sei que sim. Não me lembro bem o que conversávamos, mas você com certeza se lembra, você não esquece nada. Seu cabelo estava horrível, e estava de chinelo, mas estava lindo. Sua blusa era a polo amarela, da fábrica da sua tia, impossível esquecer, quantos anos tem aquela camisa? A bermuda fez com que seus pelos da perna ficassem grudados, e você ficava a encostando na minha... Tivemos que correr para debaixo da marquize, eram duas da manhã, quem ligaria? Ficamos ali, vendo a chuva, olhando um para o outro, sem ter alguma assunto que acabasse com aquele constrangimento, na verdade teve. Acho que teve assunto até demais, ainda tem... Porque? Mas o melhor não foi a chuva, nem seu chinelo ou sua barba mal feita, o melhor foi a surpresa, o tão esperado e inesperado primeiro passo. Sempre gostei disso, das suas atitudes. E também da sua maturidade, de seu jeito nervoso de me pegar como que se me quisesse só pra você. E eu era. Apesar de você nunca ter acreditado, eu era só sua. Não pensei em outra pessoa em um momento se quer que estive com você, por mais que você insistisse em me lembrar... Não durou muito tempo, mas pareceu. Ainda parece. Na verdade foi ontem ou à uns 5 anos atrás. Agora me lembro de tudo, cada detalhe, cada um.

Me lembro de quando me puxou pelo braço no carnaval e me disse: "Só se você me der um beijo!". Foi lindo, foi excitante, do tipo que me arrepia toda só de lembrar... Você realmente queria aquilo, foi extremamente emocionante, quando te olhei nos olhos e me vi refletida naquele brilho. Era a gente, junto mais uma vez. Minha ultima chance, é. Perdida.

Não ligo, agora parece que ainda temos pendências a serem resolvidas e se resolverão, com o tempo, com o verão. É, ele tem esse poder. Pena que só dure o tempo necessário, para se tornar, mais uma vez inesquecível.

Beijos, Marcela Lopes

Outra vez.

Faz tanto tempo que não escrevo nada. Já disse uma vez que a felicidade tem me ocupado tanto, que não me sobra tempo. Mas acontece que agora me bate uma insegurança e, sempre foi a insegurança que me inspirou a escrever.

Pessoas me ainda perguntam se ainda sinto algo por você, e aqueles que têm a certeza de que sinto algo, sempre me perguntam o que eu sinto. A todos respondo a mesma coisa, arrependimento. Eles concordam, falam que não valeu a pena, elogiam o meu amadurecimento, mas não, eles não entendem. Não é de você que me arrependo.

Me perguntaram hoje no formspring.me se alguma vez já fizeram acontecer e eu não fiz valer a pena. Só então percebi, essas são as palavras certas. Você fez tudo acontecer, você me beijou, você começou com tudo isso, deu o primeiro passo, e eu de besta, não tive a sabedoria, mais do que isso, a calma de fazer tudo valer a pena. Se me falam mal de você, eu sempre digo, quem errou fui eu.

Mas esses dias as perguntas mudaram, não se interessam mais se eu sinto ou não sinto, se interessam em saber se vou repetir. Difícil responder essa, porque nem eu mesma sei. Sei que prometi, para alguém e para mim mesma que não iria, mas e a vontade? Sempre resisti a tudo, menos a tentações. É por isso que ando fugindo, mentindo, viajando. É por isso que não te atendo, não te respondo. Tenho medo... Não medo de não dar conta e sim de querer.

Confesso, eu tenho medo é porque quero mesmo. Quero repetir, de um jeito diferente, nossa história. Arrancar cada página, como se fosse um rascunho e agora passar a limpo. É isso! O pior é que você aceita, já me demonstrou isso. E agora?

A escolha está em minhas mãos, é isso? Eu escolho se devo errar, se devo tentar, fugir, ou sei lá, esperar. Odeio tomar decisões, além do mais quando estas afetam muitos à meu redor. Porque algo que era tão difícil para mim, agora está tão fácil mas cheio de efeitos colaterais?

Como diz Caio F. Abreu: "Ah, como não sei responder às minhas próprias perguntas!".

Se der pra fazer diferente, acho que farei. Mas se eu tiver a certeza de que será tudo igual, de que não sou capaz de acertar com você desta vez, juro que nem vou tentar. Não vou nos confundir, e bagunçar nossa vida novamente. Tudo está tão calmo por aqui, por ai também. Talvez esse seja o verdadeiro problema, a falta de problemas!

Beijos, Marcela Lopes.

Que seja doce...

“Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.”

Caio F.

Porque do título.

Estou mudando, mais do que nunca. Minha cara mudou, meu corpo, meus pensamentos, meu guarda-roupa, minhas companhias. Tudo. Resolvi que estava na hora de mudar aqui também.

Venho pensando em um nome, algo que fosse realmente meu, minha cara. Algo que eu gostasse, e que valesse a pena. E tem uma coisa que se destaca entre as inumeras coisas que eu gosto. Gossip Girl. Pode parecer uma coisa atoa, coisa de tiete, infantil. Mas quando a gente acha alguma coisa em que realmente se encontra, nos sentimos parte disso.

Queria que o nome do meu blog fosse: Queen B. Mas é claro, não estava disponível, então não pude pensar em nada melhor que King C. Porque a gente sabe, que quando a Blair fala que "destino é para manés" esqueceu que é seu destino ficar com Chuck. 

Coisa fútil, mas que faz parte, do que eu sinto. Me encontro, é isso.

X.O.X.O., Gossip Girl Marcela Lopes

Make me feel..

... make me smile.

Para alguém que sabe quem.

 Às vezes me lembro dele. Sem rancor, sem saudade, sem tristeza, Sem nenhum sentimento especial a não ser a certeza de que, afinal, o tempo passou. Nunca mais o vi, depois que foi embora. Nunca nos escrevemos. Não havia mesmo o que dizer. Ou havia? Ah, como não sei responder às minhas próprias perguntas! É possível que, no fundo, sempre restem algumas coisas para serem ditas. É possível também que o afastamento total só aconteça quando não mais restam essas coisas e a gente continua a buscar, a investigar - e principalmente a fingir. Fingir que encontra. Acho que, se tornasse a vê-lo, custaria a reconhecê-lo. 

(Caio Fernando Abreu)

Single.

Qual a primeira coisa que se faz quando termina um namoro? Segundo uma amiga minha a primeira coisa que eu faria, quando parasse para pensar no que eu fiz, era sentar e postar um texto melodramático no blog. Tá, eu aceito. Não consigo pensar em nada melhor.

A vida é composta por várias fases, mas isso se fala em qualquer texto que você procurar no Google. O fato é que nem todas as pessoas passam pelas mesmas fases, então não se pode definir em um texto as fases da vida de alguém que não se conhece. Contento-me em contar-lhes as minhas.

Quando era criança eu sofri, muito! Porque não era uma criança dentro dos padrões. E isso perdurou por toda a adolescência. Chamo essa fase de pré-apocalíptica, e vão entender o porque.

Quando me mudei de cidade vivi um verdadeiro inferno, tendo tudo o que qualquer garota sonha e o que eu sempre sonhei. Dinheiro, fama (não sucesso, fama), roupas bonitas, tantos homens quanto pude contar. E confesso, não é que eu tenha me cansado. A verdade é que eu não tive a sabedoria de cuidar de tudo, antes que virasse o fim. Obviamente esse foi o apocalipse. 

Quando voltei pra casa, para a minha casa. Na fase pós-apocalíptica, tive paz, casei-me com alguém que me deu tudo, menos emoção. E dessa vez sim, eu me cansei. Me cansei de mesmice, de ter tudo. Presentes, carinho, o melhor sexo que já experimentei. Juro, não é o bastante. 

Hoje, estou atrás de uma nova fase... Quero aproveitar cada segundo. 

Como já dizia meu Caju:

"O tempo não pára e a gente ainda passa correndo."

Marcela Lopes

17 coisas que aprendi em 17 anos.

1. Ouvir o que a minha mãe fala.
2. Só confiar em mim.
3. Só fazer sexo com camisinha.
4. Chocolate não dá espinha.
5. Não da pra economizar sendo mulher.
6. Seguir seriado deixa a gente maluco.
7. A faculdade não vem até você.
8. Sua família não vai estar sempre do seu lado, aproveite.
9. Ninguém é insubstituível. (Cláaassico!)
10. Fofoca não é legal.
11. Você pode beijar quantas pessoas quiser, isso não te diminuí. (Confesso que não vou dar este conselho para minha filha.)
12. Música boa, é música antiga.
13. Chuck e Blair sempre acabam juntos.
14. Você não precisa de curso de inglês se tiver o plugin do Letras.com no Media Player.
15. Você não muda depois dos 15, muito menos cresce.
16. Só perca a virgindade depois de pelo menos um ano de namoro. (Sério)
17. Não conheça ninguém pelo MSN.

Em resposta ao post abaixo.

A diante.

Porque sempre que eu penso em futuro, só uma palavra me vem a cabeça.

(ex)citações.

Vida.
Família.
Casa.
Escola.
Festa.
Férias.
Tarefas.
Livros.
Parque.
Shows.
Academia. 
Garotos. 
Surpresa. 
Amor.
Pedro. 
Incoerência.
Pensamentos. 
Liberdade. 
Superficial. 
Simples. 
Supérfluo. 
Surpreendente. 
Findas. 
As coisas. 
Sofás. 
Vermelho. 
Preto. 
Laranja. 
Morango. 
Chocolate.  
Circo.  
Sítio. 
Cinema. 
Diálogo. 
Gossip Girl. 
Bass... 
Bass...
Bass...
Twitter. 
Pai. 
Amante. 
Irmã.
Fausto. 
Mãe.
Padrasto.
Futuro. 
Faculdade.
Neneto.
Sexo.
Moda. 
Maconha.
Vida.
Psicólogo.
Dinheiro. 
Saúde. 
Dinheiro. 
New York. 
Paris.
Milão. 
Japão. 
Excêntrica. 
Marcela. 
Lopes e... 
Tempo. 
Marido. 
Dinheiro. 
Casa. 
Filhos. 
Orgulho. 
Desgosto. 
Cuidado. 
Mãe. 
Pai. 
Amante. 
Padrasto. 
Cuidar. 
Sempre.
Análise.
FIM.

Texto (in)coerente.

Como a gente sabe como anda o amor?

É tão fácil quando este não é correspondido.

A gente sabe exatamente quando o amor acabou.

Mas quando se ama mutuamente fica difícil perceber.

Talvez esteja nos detalhes.

Talvez o amor acabe quando a gente começa a se fazer essa pergunta.

Como a gente sabe como anda o amor?

Tenho medo de ter acabado, por isso não pergunto.

Me sinto bem assim.

Mas antes disso sinto um sufoco tão grande dentro de mim.

Estou carente por fora, contente por dentro, ou será o contrário?

Acho que o amor na verdade seja isso...

Esse não saber, mas acreditar que se ama.

Marcela Lopes

...

15 coisas que aprendi em 15 anos.

1. Seus pais não devolvem o dinheiro que você emprestou para eles.

2. Seu pai vai fuder com sua vida no momento em que estiver mais fudida.

3. Amigos se afastam e você nota só depois de muito tempo, não importa o quanto proximos são e quantas promessas fizeram.

4. Você nunca vai usar o que aprende na escola, as matérias mudam a cada etapa, pois no final a escola só serve pra te deixar mais louco.

5. Não importa o quanto você odeie um parente, ele vai morrer depois de você e um dia você terá que conviver com ele.

6. Cada pessoa tem uma maneira de respirar, fazer contas, escrever e falar.

7. Você vai odiar alguém sem motivo.

8. Você vai amar alguém sem motivo.

9. O amor não é tão bom quanto nos filmes e livros.

10. Amor não escolhe, não exclua ninguém da sua lista.

11. Todo mundo deixa uma lembrança, não importa o quanto ruim é sua memória.

12. Música é a melhor e pior coisa que o ser humano faz.

13. Perguntas e bricadeiras não são coisas de criança.

14. Você não nasceu no lugar certo.

15. Sua mãe te ama. Pense o quanto ela sofreu para te carregar por nove meses, dar a luz e te amamentar. Não grite com ela quando ela te mandar dormir ou voltar pra casa.

(http://tatihc.tumblr.com)

Depois do Fim.

A vida é tão incrível, e difícil, e pesada, e quente, e qualquer outro adjetivo que fique incrivelmente desconexo nesta frase. A gente vive, vive, vive e quanto mais a gente vive, menos entendemos sobre o que é viver. A vida é um saco.

O amor é tão incrível, e difícil, e pesado, e quente, e qualquer outro adjetivo que fique incrivelmente desconexo nesta frase. A gente ama, ama, ama e quanto mais a gente ama, menos entendemos sobre o que é amar. O amor é um saco.

Estou tão, tão, tão perdida. 

Sem amor, sem vida.

Me sinto tão, tão, tão só.

Como se o céu fosse cinza, o chão de vidro, a cama de pedra e tudo isso fosse normal para todos... Mas não é pra mim. Não me acostumei assim.

Quero cor, quero vida, quero moda, quero você, de volta pra mim.

Marcela Lopes

Serena e amanhecida.

Eu sou menos mal do que falam. Menos legal do que parece. A cor da pele é falsa e os desenhos saem na água. O nariz é bonitinho, mas sem maquiagem eu assusto. Tenho pouco cabelo, no inverno as unhas do pé são feias e eu falo demais. Ainda não cansei de ser eu. Mesmo não querendo culpar, eu ainda vou desculpar você. No que precisar eu vou ajudar. Seja para construir os mais belos castelos, seja para destruir corações. Nesse último caso o coração é sempre o mesmo, o meu. Eu me permito, eu me reinvento, eu minto, eu ressuscito quando não se espera. Ou simplesmente não desejam. Eu digo quantos eu te amo eu quiser. Eu mordo a língua até cair. Minha cara de pau já é de aço. Falo mal de ti, de mim e dos anos que nós dois passaremos juntos. Faço piada da desgraça. Tenho as lágrimas gordas e pouco saco. Sou câncer. Sou leão. Sou aquário. Mas não sou virgem. Quero dinheiro, comer tudo que vejo e um dia me adaptar realmente ao mundo. Mudei mas não cresci. Não estou nem aí para o sistema mas volto para casa quando minha mãe manda. Sou clichê. Sou impulso. Sou avesso, contradição, carnal, sou dúvida. Eu manipulo se der. Dou boas vindas as conseqüências e reafirmo, não sei viver de médias expectativas. Sou um, dois, três personagens por dia. Sou malandra, aprendi a jogar sujo sem me importar. Mas apaixonada por ti eu serei o que quiseres. Monofásica. Insaciável. Vidro. Sou todos os pronomes possessivos. Artigo indefinido. O perfume mais enjoado, o meu pior inimigo e, mesmo assim, ainda o filme mais assistido. Eu sou tudo aquilo que eu quero ser quando crescer.

Não sei quem escreveu, mas gostei. Beijos, Marcela Lopes.

ESTE BLOG VAI MUDAR!

Eu e a Rapha, no curso.

Aii, estou tão feliz! É que nesta semana fiz meu primeiro curso de moda. Tá certo que me decepcionei um pouco, pois achei que seria uma coisa e foi outra, estava mais pra ser vendedora de loja, na real, dar consultoria. Mas mesmo assim, já é um começo.

O fato é que esse curso me acendeu aquele desejo antigo de ter um blog de moda, me bateu uma vooontade de sair por ai tirando fotos das roupas das pessoas, e postar tudo aqui. Até que enfim, tomei coragem, e vou dar o primeiro passo.

Não vou deixar de postar meus textos e os que acho por ai, mas a diferença é que a partir de hoje, postarei tudo que ver de legal, pelas ruas e lojas, pela internet, tudo.

Espero que gostem, e que entendam, que essa sou eu.

Beijos, Marcela Lopes.

O amor acaba

Por Paulo Mendes Campos

O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada à alegria póstuma, que não veio; e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como tentáculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidão; como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensão; às vezes acaba o amor nos braços torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andar diferente da irmã dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensão ridícula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas; quando a alma se habitua às províncias empoeiradas da Ásia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsão da simplicidade simplesmente; no sábado, depois de três goles mornos de gim à beira da piscina; no filho tantas vezes semeado, às vezes vingado por alguns dias, mas que não floresceu, abrindo parágrafos de ódio inexplicável entre o pólen e o gineceu de duas flores; em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadezas, onde há mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira que vertem os crepúsculos, caindo imperceptível no beijo de ir e vir; em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero; nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova Iorque; no coração que se dilata e quebra, e o médico sentencia imprestável para o amor; e acaba no longo périplo, tocando em todos os portos, até se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; às vezes não acaba e é simplesmente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razão até que alguém, humilde, o carregue consigo; às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor; na verdade; o álcool; de manhã, de tarde, de noite; na floração excessiva da primavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.

Texto extraído do livro "O amor acaba", Editora Civilização Brasileira – Rio de Janeiro, 1999, pág. 21, organização e apresentação de Flávio Pinheiro.

Marcela Lopes

Nostalgia.

Uns 10 anos atrás não existia orkut. O 'te amo' não era banalizado. As crianças iam à parques e não tinham problemas de visão nem obesidade dados pelos videogames e computadores. Mc'Donalds custava 4 reais. Kinder ovo, 1 real. Os namoros duravam mais, ou pelo menos duravam alguma coisa; e traição era um escândalo. A piada da galinha atravessando a rua era engraçada. Para ser presidente eram necessários 10 dedos e um mínimo de alfabetização. Meninas de 11 anos brincavam de boneca, e não saíam pra 'pegar geral'. Plutão era um planeta. Festas de 15 anos não eram eventos. Ser 'playsson' ou 'pitboy' não fazia diferença. A intenção num show era ver o show e não brigar. Tênis de luzinha era essencial. ICQ era o meio de comunicação. Pessoas realmente se conheciam e não apenas pela internet. Fotos eram tiradas para recordarem um momento, e não para servir de book no orkut. Diesel era combustível. Merthiolate ardia. Bonde era meio de transporte e bala era juquinha e 7 bello, e não perdida ou droga.

(Achado em uma comunidade alheia)

Marcela Lopes