Acabei de ver coisas que me deixaram triste. Ainda me surpreendo com, como que depois de tanto tempo você ainda me surpreende e faz eu me sentir assim. Claro, eu sabia que isso aconteceria, eu sabia que seria assim, só não sei porque deixei que isso acontecesse e pior, nem sei se eu conseguiria impedir.
Sempre me senti amada, desejada, querida por você, mesmo que você me dissesse - e sempre me disse - o contrário suas ações e seu fogo sempre negavam. Passei uma parte que pode-se chamar de vida pensando que ela era a verdadeira pedra em nosso caminho. Mas agora, agora me sinto como um pedra no meio do caminho de vocês. Isso pode ser bom por um lado, para o seu lado. Pois a unica coisa que me impede de te procurar e me entregar por inteiro a você é esse sentimento. Não quero ser culpada, acusada - ou sei lá o que ela faria - pelo fim de tudo. E sabe de outra coisa mais triste? Eu nem sei se conseguiria por um fim.
Hoje vi o 6º capítulo da 5ª temporada de Gossip Girl e quer saber, agora eu descobri. Todos meus namorados, rolos, ou sei lá, todos que tem algum envolvimento comigo reclamam que eu sou seca, que não vou atrás, que não dou o braço a torcer. Acho que cansei sabe? Do tanto que corri atras, me humilhei, implorei por você. E pior, eu sempre soube que o que eu precisava fazer para ter você para mim de uma vez era totalmente o contrario. A verdade é que eu te queria aqui comigo nesse momento mais do que eu nunca quis.
Quer saber, sempre fiquei me escondendo por trás de indiretas em meus textos e acho que chegou a hora de eu falar o que eu realmente sinto. Eu te amo. E não posso mais mentir pra mim mesma nem fugir desse sentimento. A vontade de largar tudo e ir te ver ta batendo com uma força que nunca senti antes. Tenho vontade de voltar no tempo e fazer tudo igual e mesmo que isso resultasse no mesmo fim em que estamos hoje, eu voltaria só para reviver cada momento maravilhoso que tive com você. Me sinto sozinha e pequena diante do que parece que vocês dois estão tendo. Admito é tudo que eu sempre quis, sempre esperei de você. Estou com medo. Logo eu que nunca tive. Tenho medo do que estas minhas palavras podem causar ao meu redor, talvez seja essa o motivo de eu nunca tê-las dito.
Tudo que eu queria era que você me liga-se. Até Chuck Bass se desarmou. Porque você não se desarma e conversa comigo sobre você, sobre a gente, sobre tudo? Tudo que sempre esperei de você é que me ouvisse e você sempre ouviu, eu sei, mas também me nunca respondeu. Talvez esteja tudo ai, guardado dentro de você, pedindo pra sair, mas você não. Você e eu nunca dariamos certo, a gente sabe. Mas eu preciso, eu quero, mais que qualquer coisa no mundo que a gente seja feliz, junto, separado, mas perto, amigos, como sempre. Eu tentei, você sabe que sim. Eu tenho tentado desde que fui embora dai, de você. Mas não. Tá mais difícil agora do que das outras vezes porque você parece estar mais feliz, com ela.
Eu te quero, a verdade é que eu sempre quis, mas nunca me entreguei como deveria. Tô aqui, falando esse monte de merda, que sei que você nem vai ler. Você está com ela, porque me leria? Eu já disse, não quero atrapalhar e nem sei se atrapalharia, mas vocês precisam entender. É você. Sempre foi você. Desde que me lembro é você.
Você me mudou, me fez tentar ser melhor e eu consegui. Eu sou melhor agora, eu não minto, eu não perco a linha, eu não penso em beijar outras bocas a não ser a sua, eu faria tudo tudo tudo pra te ter aqui. Eu arrumei minha vida pensando em como a gente ficaria dentro dela, eu fiz tudo pensando em como seria nosso futuro. EU NÃO DEIXEI DE PENSAR EM VOCÊ UM DIA QUE FOSSE DA MINHA VIDA. E eu tentei.
Eu tentei te tirar de vez de mim, eu tentei fugir, te evitar, não te olhar enquanto você me olhava descaradamente na festa de natal. Mas não. Eu não consegui. Porque merda eu não consigo tirar você de mim?
Eu tento me deitar a noite e imaginar que tudo isso é uma fase e que no fundo estou bem, que é tudo carência, que estou feliz com a minha vidinha, e eu estaria, se você estivesse aqui, comigo.
Me desculpa, eu tenho esse péssimo habito de chegar sem ser convidada. Você me conhece e talvez até esperasse que eu fizesse isso. Ai, como eu peço ou universo que seja isso. Como eu queria que você só estivesse fazendo isso para me atingir. Tá, eu sei que não sou o centro do seu mundo. Mas, de verdade, como eu queria que fosse. Tem tantas coisas que eu queria de você. Queria saber como é você acordando, você dormindo. Como eu queria ver você tomando banho, lavando o rosto e passando desodorante. Pode ter certeza, eu já imaginei tudo isso, nesse três anos que nos separam. E sabe o que me deixa mais triste? Porque você deixou ela saber dessas coisas, coisas que você não me mostrou. Dói, só eu sei como está doendo.
O que você estaria fazendo nesse momento? Será que está jantando com os pais dela? Será que está comendo-a ou apenas deitado em seu quarto querendo descansar? Ai, como eu queria saber o que você anda fazendo e que não mostra nas fotos do facebook. Faz um favor pra mim? Entra mais no MSN, só pra eu ver sua carinha lá e me segurar para não apertar o enter. Me dá mais emoção. Me faz sentir de novo que você é meu. Na ultima vez que conversamos a gente estava bem. Faz o que? 1 mês? E agora esse troço. Esse aperto no meu peito que não sai, não sai.
Eu disse que não queria ser uma pedra no caminho de vocês? Na verdade isso é tudo que eu queria.
Marcela Lopes
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